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    不服来搜楼，“我要进你们战队。”

水宝宝，“呃呃，”

不服来搜楼，“宝宝你为什么迟疑？”

水宝宝，“那个……鱼鱼说……她不想看见你qaq”

不服来搜楼，“有异性没人性啊宝宝！”

不服来搜楼，“我才是异性啊！”

水宝宝，“呜呜……对不起啦，我听鱼鱼的。因为认识鱼鱼之前你教了我很多，鱼鱼说很嫉妒[/汗]……”

不服来搜楼，“算了……”

楼主，“你们这错乱复杂的关系……”

水宝宝，“哈哈，哪有啦。”

水宝宝，“所以楼主你要不要进我们战队撒？”

楼主，“……你们战队对技术没要求吗？我有点坑。”

水宝宝，“啊，应该没有吧，毕竟我就很渣。反正现在战队才五个人嘛，主要是进战队后改名，看着很好玩儿啊~”

楼主，“……确实挺好玩儿[/黑线]”

水宝宝，“我去问问队长撒。”

楼主，“好。”

大约两分钟的时间过去后，水宝宝私信发来了一句话，“呃呃……”

楼主，“？？”

水宝宝，“队长说，我们家宙斯很空虚很寂寞很孤独，入队者要给他当老婆……所以愿不愿意当看你了，嗯，而且同不同意你当还要看宙斯……咳咳，总之，给你宙斯的球球号，有意的话加他哦~”

楼主，“……”

水宝宝，“补充，一定要是男的哦！你是男的吧？”

楼主，“……是”

水宝宝，“嘿嘿，那欢迎你进来哦~”

楼主看着那一串号码沉思又沉思，最后，他鬼使神差的将那串号码记住，打开了手机q.q……

宙斯吗……楼主还记得被宙斯电得很销魂的那一刻，以及宙斯被群殴死后可怜巴巴逐渐消失的尸体，想想也觉得挺苦逼的，不如自己也进去近距离观摩一下……

填写验证信息的时候，楼主写得是“杀过你的某船长，约吗？”

对方同意的很快，而且同意的瞬间就发来了消息，“别废话，上图。”

楼主，“？？？”

对方回，“装毛线？你不是约.炮的吗？我要看脸。”

楼主，“…………………………”

这竟然，是一只，真的基.佬？？？？

卧槽！

【end】

作者有话要说：

提示：百合文哦！（其实主要写了点儿游戏情节吧……感兴趣的可以看看（因为最近入坑全民超神，所以忍不住开个小短篇，说得不对的地方请无视~

第32章会有人爱你

我从没想过有一天我会做出包养这种事。

他叫何诺，我回母校四处闲逛时遇见了他。

一见钟情这种事可信吗？我不觉得我有多钟意他，我也没想过他能看上我，我只是从他的脸上看到了熟悉的影子，就好像假若时光倒流，假若小时候的我没有被我亲生父母找到，当我二十多岁的时候，我就应该是何诺那个样子——茫然，无助，像迷了路。

当然，即使现在的我，也不见得通达了多少。我唯一的底气就是有钱，虽然那钱也不过是继承父辈的遗产，但我何必细究其来路呢，我只知道我不仅衣食无忧，且世界上的很多东西对我来说都唾手可得。

我几乎是有些得意忘形了，有些疯了。

我看到何诺的第一眼，因为那虚无缥缈的熟悉感，便决定站到他面前，对他这个准备就业的大学生发出邀请——我可以每个月像发工资一样给你打三万块钱，条件是你陪我睡，和我在一起，你愿不愿意？

我想过何诺会认为我精神不正常，或者是觉得我是个耍流氓的骗子，可我还是那样说了，也许我也没抱多大希望他会答应，我只是看到他的第一眼想那么做，便做了。

然而出乎我预料之外的是，何诺只是低头看了看他手上的简历，略微怔忡了一下，当他重新抬头时，便是用一种缱绻的眼神望着我了。

那时候我完全没想过遇到何诺会是我这辈子碰到的最大的奇迹。

我常常怀疑，如果何诺是女性，那她肯定、一定是从我身体分离出的那一部分，就像传说中的那样——女人是男人的一根肋骨变出来的。

当然，何诺不是女人，而他的表现则像是另一个我，另一个更完美的我。

可是，明明他的年龄足足小我二十多岁。

我用我一切的力量去爱他，深夜的温存之后，我有时会抱着他，跟他说，虽然我年龄大了些，但他只要忍一忍就好了，等我死后，我的财产就全是他的，到时候他想干嘛就干嘛。

何诺对我的承诺并不说些什么，他只是温柔的笑，笑得像个慈爱的长辈。

他似乎并不在乎我的钱财，可是他和我在一起不就是为了钱吗？

我当然不会愚蠢的想何诺会看我一眼就对我有好感，哪怕我们在一起了，我灵魂的空虚乏味腐朽，全都展现在他面前，在他这个年轻人的面前，他一定早就把我看透了。

这样说来，也许我是遇到厉害的角色了吧，年纪轻轻、却懂得如何掩饰，如何敷衍我这个老不死的蠢家伙。

虽说这么想想有点悲哀，可是我觉得我满足了，而且我奇妙的、竟然爱上了这样的何诺。

因为他实在是太懂我了，好像在我没注意的时候他就细致的观察过我，他知道我一切喜好，我某个想法冒出的瞬间，他总是第一时间心领神会的知晓，那种默契常常让我快乐的想要发抖，我真的是爱死那种感觉了。

也许别人不会理解我这种奇怪的感受，可我觉得我会那样的喜爱了解我、从不和我有矛盾的何诺，也许和我的性格有关。

我小时候就有长辈皱眉说我这孩子太独，我总是游离于其他人的世界之外，而且倔的要命。

那时候说我倔我还挺不开心的，当然，现在这么说我我依然不开心，因为总觉得这种说辞把我说得跟不开化似的。

我明明只是心灵洁癖而已。

我不易接受另一个人存在于我身边，而长久的孤独之下，我却也分外的渴望有人陪伴。

我曾试过谈了很多次恋爱，真的是谈了很多很多次，可最终的结果无外乎是无疾而终。

我经历过那么多男人或女人，经验没学到，反倒是开始恐惧人和人之间的差距。

并非高低贵贱的差距，而是犹如天堑一般的心灵距离。

女人总是让我包容她们，谅解她们，对此我感到痛苦，我不想容忍，我觉得忍耐下来的爱情不过是凑数，她们必定不是对的人。

而男人总是嫌我为小事纠结，说我细腻过头。他们不在意我，他们总有很多的花花肠子在转，也许窝在我身边的同时，他们都在精