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我的鞭子

    

我的鞭子



    以我在现实世界对原著的了解,再加上这几年的实际体验,我发现凡是牵扯到疼痛指数的项目,揍敌客都特别偏爱鞭子和电刑。

    那是为什么呢?

    谢邀,身为过来人,我可以很负责地告诉你,因为这两种方式足够痛,而且对身体的后遗症相对较小,是家庭教育,专业训练,最佳的选择。

    由于从小锻炼,揍敌客对疼痛的耐受力很高,寻常人家教训小孩用的打屁股,对于揍敌客来说不值一提,必须升级一下,用鞭子代替巴掌、皮带、戒尺或者藤条之类的普通教育工具,才能起到警示作用。

    哦,鞭子,虽说皮革编制的鞭子好像和皮带的性质差不多,但鞭子的粗细是有变化的,越接近尾端越细。按照物理定理,同样的力道下,面积越小,压强越大,那细细的尾端划过皮肤的时候,就仿佛一片薄刃刺进去,哗啦一下切开了血rou,然后所过之处如火焰灼烧,持续时间还很长,滋味酸爽得紧。

    记得现实世界里有保留鞭刑的国家,行刑的效果是皮开rou绽,血rou模糊,惨不忍睹。

    揍敌客选用的技巧与之不同,他们只留一道皮下淤积的血痕,几乎不会渗血。

    这大概就和[偷心]一样,不流血才是更高级的技能?

    或者说,格调?

    明明做的是最血腥的职业,追求的却是不见血腥,真是矛盾啊。

    握着鞭子,我看向牢房里自行拷起双手的伊路米。

    被抽鞭子是基础专业训练,连我都受过,他当然也受过,不知道他的程度如何呢?

    放心吧,肯定不会比我差,原著里他被人生生捏断手臂,整个手臂都肿了起来,他依然全程面无表情,好像什么都没发生似的,还有心情夸了一下对方的潜力,总之就是非常不怕痛,视痛为无物的狠人。

    尽管我[咬紧牙关]练到了9级之高,但我没有他那么生猛,我还是很怕痛的,所谓[咬紧牙关:9级]只是代表我在9级疼痛的情况下,仍能维持正常行动和思考的能力,与我个人感受无关。

    伊路米这狠人都主动邀请了,现在可不是矫情或者虚伪发善心的时刻,再说我还要给基裘交差,否则她会认为我仍想无理取闹,搞不好就得轮到我接受教育了,所以这鞭子是非抽不可。

    话又说回来,打不打脸呢?

    不,还是不打了,要是他连唯一的优点都没了,我不敢保证我会不会一个不爽抽死他。(笑)

    话虽如此,我作为抽鞭子执行人的经验太少,仅花了一堂课的工夫,无论是力道,或者准确度,都是勉勉强强及格的程度。

    效率最高的交差方式,无疑是抽得均匀一点,制造出浑身鞭痕的视觉效果。

    以伊路米那小身板,面积比成年人小得多,二十多道鞭痕就足够有冲击力了。

    不过,结束得太早容易显得我敷衍,可能会让基裘不悦,于是我停了下来,打算原地休息耗时间。

    眼见我没有继续抽鞭子的意愿,伊路米开口道:这种程度可不行啊,jiejie。

    我刚把鞭子放到桌上,转身看向伊路米。

    要更加灵活地运用肩膀和手臂的力量。伊路米提醒说,平时注意观察对方动作的话诀窍在哪里,jiejie你知道吗?

    怎么?你想教我做事?

    我用双手捂住耳朵,摇了摇头,然后放下手,用右手指向他,再把手抬至嘴边,做了个横着拉拉链的手势,表示我不想听,希望他闭嘴。

    jiejie。我啊,对即将到来的弟弟很期待呢。我很期待当一个哥哥,可是伊路米说,jiejie你并不期待当一个jiejie吧。恩,我知道jiejie喜欢一个人待着,不喜欢和人交流,是非常冷酷的人。

    冷酷?故意杀了我养的鹰的人,居然说我冷酷?!

    无论是爷爷、爸爸、mama、还有我,jiejie都保持距离,漠不关心。

    jiejie,我们这些家人,你谁也不爱吧。

    爱?

    我总不能解释说你们是虚构的漫画角色,我真正的家人在现实世界里吧?

    再说我也不是自愿来到这里的,我期望的是终结,是永远的结束。

    比如有水果之王称号的榴莲,据说是很好吃的,但我就是不喜欢它的气味。如果有人送我一车榴莲,我不会有啥感想,我只会觉得浪费钱。

    所以,我没有想到,那只鹰的死,对jiejie的刺激居然会那么大。我以为就算是我、mama、爸爸或者爷爷死了,jiejie也不会有一点难过。

    是,你死了我确实不会难过,我还会在你坟头蹦迪,热烈庆祝世界上又少了一个大坏蛋。

    这样是不对的。伊路米说,区区一只宠物,那种东西,怎么能凌驾于家人之上呢?

    我预感他要说垃圾话,朝他皱起眉毛,希望他不要继续说下去。

    然而他并不是常常顾虑我心情的人。

    唯一一次与他成功合作的前提,是他终于也觉得课业的负担难以承受。

    连家族的传统,他也试图挑战,不想学[偷心],最后是迫于长辈(或者说粪坑)的压力,才选择屈服。

    是的,晓之以情并不能改变他的想法,只有现实,只有比他强的人,才能令他改变,甚至屈服。

    换句话说,就是欺软怕硬,不,按照揍敌客的风格,应该说是强者为尊。他们的慕强情结非常严重,家族内部产生分歧时,不会尽力统合意见,而是让个人根据自己的想法进行竞争,只要不杀害家人,几乎是可以不择手段,谁更有本事,就由谁决定结局。

    原著里有一个情节,以奇犽的视角显现揍敌客家族成员之间的关系。里面很明显能够看出,除去辈分,家族成员个人的实力和潜力会决定其在家族中的地位。实力越高越有话语权,潜力越高越受瞩目,所以天赋极高的奇犽是全家人都格外重视的对象,读者们经常笑称揍敌客全家都爱奇犽。

    其中作为反面例子的糜稽就比较惨了,因为是头脑派,武力值不高,在家中要听命于长辈,还被比他小的奇犽欺负和威胁过。

    而那时同为成年人的伊路米由于实力过硬,与长辈的关系是相对平等的。

    好吧,伊路米·揍敌客确实有足够的资本,可以无视比他弱小者的心情。

    目前他年龄尚幼,姑且会考虑辈分,给我这个jiejie一点面子,以后他的个性会越来越恶劣,完全变成原著里那个不折不扣的人渣。

    不,现在他就挺人渣了,这是他的本性。所谓江山易改本性难移,我可没自大到认为我可以趁早让他改邪归正,我没有能力,更没有资格,我本来也不是个高尚的人。

    jiejie,你就是因为不够认真,才会落到我后面。伊路米不带任何嘲讽意味,十分平静地陈述,如果jiejie能够更强一点,就不会让自己的东西被人弄坏。

    这混蛋真是哪壶不开提哪壶。

    那东西那只鹰,它确实应该死。伊路米歪着头,无神的黑色大眼显得他呆而无辜,没有它以后,jiejie是不是可以试着爱家人爱我们呢?比如说,我死的时候,jiejie也可以为我愤怒,为我难过吗?

    爱?

    真好笑。

    现实世界的mama也问过我类似的问题。

    【我死的时候你会不会哭?】

    【如果有下辈子,还想和我做母女吗?】

    我沉默了。

    她冷笑,说我冷酷,哦,冷酷,和伊路米用的是同一个词,看来她没有说错,我是真的挺冷酷的。

    【你真可怜啊,你为什么活着,你居然从没有爱过任何一个人,你居然对爱没有任何憧憬。你是个怪物。】她说。

    是的,我没有爱过人,我也没有憧憬过被人所爱,我是个怪物。

    学生时代,第一次有人向我告白,我第一反应是莫名其妙。

    那时我不好意思直接说不用了,我对你没有任何感觉,连我这种怪物都知道说这话会伤人,于是我选择了沉默,对方把沉默误会成积极的含义,打了鸡血一样地不断向我送殷勤,抢着帮我做值日,擦黑板扫地什么的,周围同学纷纷起哄,这件事变成整个教室的中心,我越来越难以找到机会说拒绝的话,那肯定会非常非常难堪,我不想伤害他的,最终却以最伤人的方式结束了那段令我坐立不安的时光。

    随着长大,我思考了很多,我想我会变成这样,大概是因为我太清楚爱的代价。

    完全无私的爱是不存在的,连神,连上帝都做不到。

    爱是有代价的,爱会伴随着期待。

    上帝也会因为无法容忍满是罪恶的人间,而降下毁灭世界的大洪水。

    爱是有代价的,爱需要积极的回应,不然就是不爱。

    爱是有代价的,爱需要切实的证据,不然就是不爱。

    爱是有代价的,爱需要自我的牺牲,不然就是不爱。

    爱是如此珍贵,爱是如此高尚,爱是如此美好,得到爱,全世界便不再重要。

    可能就是因为它太宝贵,所以得到它的代价也格外高昂,痛苦会与它如影随形。

    患得患失,日夜思念,相思成疾。

    而当你失去它,还将体会到与之相应的百倍千倍的痛苦。

    肝肠寸断,痛不欲生,撕心裂肺。

    我现实世界的父母最初是彼此相爱才结婚的,他们曾经热烈到为了反抗家庭的阻碍而一起轻生,后来,他们却成为了互相最仇恨的人。

    虽然我只是旁观者,但我看到了,我听到了,我感受到了,我眼睁睁看着烟火短暂的绽放,然后沉入永远的黑暗。

    离婚多年以后,我现实世界的mama说她居然梦到了过去热恋的往事,她为这份怀念感到非常恶心,说着,她哭了。

    我说,我也记得,我还记得小学的时候,我们一家三口中午聚在一起吃饭,就在电视机前,一边吃一边聊天,常常不知不觉就是一个多小时过去了。

    她很惊讶,又有点生气,说这种事从来就没有发生过,你爸爸那段时间正喜欢在外面胡吃海喝,这个家只是他回来睡觉的旅馆之类之类的。

    我不知道,我记不清了,也许那确实是我的臆想吧。

    我觉得我现实世界的mama很勇敢,我看过她暴跳如雷,我看过她声嘶力竭,我看过她以泪洗面,我看过她心如死灰即使她遭受了那样的挫折与痛苦,依然希望我能够去爱。

    所以我曾经抱有一点点期待,我不想重蹈她的覆辙,她也不想,我们一起商讨,一起评判,我成年后才小心地尝试恋爱,维持了数年,最后我失败了。

    分手的时候,我一点也不难过,只是松了口气。

    我想,我和她不一样,爱这种事不适合我。

    爱不能让我感受到快乐或者喜悦,还不如存款的数字更令我有幸福与安心感。

    因为爱是如此的虚无缥缈,难以捉摸,填不饱我的肚子,当它消失的时候,我得收拾行李,搬出同居的出租屋,再花钱租新的房子。

    我和现实世界的mama,我们都没有属于自己房子,我们住在出租屋里。

    没有钱的话,就交不了房租,我,我们将无处可去。

    人死了以后要用的墓地,也是要收钱的,还要定期续费,不然就会处理掉。

    是啊,没有钱,活着或者死了,都不会有容身之处。

    有时候我很希望我是个男人,那我就不必太担心人身安全,可以租更便宜的,多人混居的房子。

    比起奢侈又短暂的爱,我还是更渴望钱。

    我没有钱,在这里,我还欠了揍敌客很多很多钱。

    他们养育我,他们给我零花钱,都是需要偿还的。

    我会努力的,尽量努力。

    是啊,其实我什么都没有,那只鹰其实也不属于我,它是揍敌客送给我的一份礼物,然后被另一个揍敌客夺走,算是还给他们了。

    我毫无感情地看向伊路米。

    他微微睁大眼睛,似乎有些惊讶。

    jiejie。如果你实在是想念那只鹰伊路米想了想,恩,你也可以像摸它一样,摸摸我的头。好吗?