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微风在月映中荡漾

    

微风在月映中荡漾



    陆庭勋

    我是个怯懦的人。从小到大一直都是。

    六岁的时候,我打翻了亲戚家昂贵的古董瓷瓶不敢承认错误,羞红了脸向大人们谎称是猫撞的。

    十岁的时候,我渴望和那些男同学一起去网吧打游戏,然而还没走到网吧门口我就心虚地转头跑回家了,生怕被母亲发现。

    十五岁的时候,我期末考试参与作弊,却因为不想给老师留下坏印象,最终让传答案的前桌一个人背黑锅受罚。

    十八岁的时候,我在毕业前夕写好了情书想递给常考文科年级第一的那个女孩,可当我走近她的时候突然失去了勇气,那封情书至今也未能送达。

    我永远小心翼翼,活在他人的赞誉与器重里。

    我不想被亲人们厌恶,不想被老师们厌恶,更不想被心仪的女生厌恶,为此,我暗自担惊受怕了二十余年。

    这就是我后来爱上周数的原因。

    周数的性格与我截然相反。尽管我们有着糟糕程度不相上下的原生家庭,她却没有落下类似的后遗症。

    她从来不惧怕被别人厌恶,甚至敢任性自私地、肆意妄为地做出某些令人厌恶的举动。

    人总是缺什么爱什么。

    我缺少的,她正好拥有;我在乎的,她正好不在乎。

    如果不是发现周数和她姐夫有不|伦关系,恐怕我会甘心一辈子纵容她的坏脾气。

    陆庭勋,你还记得我们第二次约会吗?

    周数倚坐在沙发上,手里捧着余盈盈给她端来的热茶,神情悠闲得不像是要和我谈分手问题,反而像是登门找老朋友叙旧。

    我当然记得。

    那天是我在真正意义上,第一次认识你。

    你主动约我出来,我以为会是寻常情侣之间的逛街吃饭看电影。然而不是,你带领我来到一所体育学校的对外开放cao场,然后跟我说:

    陆庭勋,我们在这里安静地坐一下午吧,谁也不要说话,就吹吹风,再看看风景。

    清爽凉快的阴天,下午没有落雨,只有黯淡压抑的浅灰云层笼罩在我们的上空。秋风裹挟着潮湿的气息扑面而来,让人脸上也湿冷冷的。

    我们坐在cao场观众台上,一整个下午谁也没开口说话,就这样宁静地肩挨肩度过了五个小时。偌大的cao场上没有旁人,我们坐在高处俯瞰这片广袤平整的地面,也仰望头顶阴沉凄厉的天空。

    那一瞬我在感激命运。

    人生来孤独,对孤独的诠释有成千上万种。而我们,在冥冥之中竟对于孤独有着同样的注解,彼此相通灵魂世界。

    这世间,懂比爱更值得珍惜。我们远远不止是相爱的人。

    当天晚上,你约我去酒店开|房了。

    我表现得不知所措,进入酒店房间后更是手忙脚乱,紧张到发汗。你那晚前所未有的温柔包容,原谅我的生涩与莽撞,并耐心引导我步入真正的成年人世界。仿佛我才是那个刚满十八岁不久的人。

    可是周数,你为什么会那么娴熟,为什么在第二次约会就要和男人上|床?

    究竟是谁把你教成这样。

    就算记得又怎么样,我朝着周数冷笑:都是过去的事了,没必要留恋。

    周数静静看着我的眼睛,指向余盈盈:那你爱她吗?她以后会成为你的下一个过去吗?

    余盈盈也看向我,她的右手覆在肚子上。

    我顿感压力倍增,被逼迫得几乎喘不过气来。

    不会。我心虚地说:我和盈盈过年就会结婚,以后也会一起抚养孩子。

    你信他吗?周数轻蔑地问余盈盈。

    这份轻蔑,完完全全针对的是我。

    我当然信。余盈盈或许比我更心虚。她至今不信任我,是我活该。

    行,那我们就分手吧,陆庭勋。周数将瓷杯放到茶几上:以后各走各的路,别互相纠缠我对你很失望。

    失望,你有什么资格对我失望。

    你只不过是今天发现被人背叛,所受的精神折磨也仅仅在今天。但是我呢?你知不知道我煎熬了多久,你知不知道我曾经体会多深刻的绝望。

    周数,你他妈以为我就不失望吗?!我骤然之间怒不可遏,甚至吓到坐在我身边的余盈盈:你和你姐夫那点破事,能瞒着谁啊?同时和两个男人不清不楚,你很得意是么?是不是觉得自己特有魅力,能把男人们骗得团团转?你jiejie对你这么好,你怎么能做出这种不要脸的勾当?我为什么后来会爱上余盈盈,就是因为她比你善良太多了!周数,你是我这辈子见过最自私的女人!

    你太贪心了,怎么能谁的爱都想得到。

    凭什么人人都要爱你这种下贱货色。

    多亏有你,我才发现自己原来这么恶毒。

    既然早就知道,为什么要忍到现在?周数丝毫不乱,没有流露出半分愧疚。

    你该哭的,周数。

    只要你像往常一样对我撒娇,像往常一样受半点委屈就掉眼泪。只要你这么做,我一定会对你心软,会不顾一切原谅你的过错,和你重归于好。即使你已经被杨行山弄脏了,我也会好好珍爱你。

    可你没有这么做。是你自己放弃机会。

    我忍到现在,因为我一直以为你会回头。我眼眶guntang:结果你一次次辜负了我的期望,变本加厉和你姐夫勾结,我才会忍无可忍。

    如果我是你,一开始就不会忍。周数走到余盈盈身边,伸手摸了摸她的肚子:听到了吗?陆庭勋就是这种没出息的废物,被女人绿了还能忍。你以后也尽情出|轨吧,陆庭勋会一直忍的。

    我用力推开周数,促使她一个趔趄,后背撞在电视柜上发出闷响:你别想伤害盈盈!

    周数一定被撞疼了。她那么怕疼的人,换作是以前,早该和我发脾气了。

    可她只是扶着电视柜站稳,慢条斯理地整理着衣摆,不让自己看起来狼狈。

    就这样吧,你和她好好过。

    周数走了。

    我们不该闹到这个地步的。

    周数

    离开以后,我漫无目的地坐上了一辆公交车。大约过了四五站,很饿,偶然看到车窗外有一家711就下了车。

    便利店里货品很全,却没有能勾起我食欲的。

    我随手拿了一瓶牛奶和一袋面包,结账时又买了两包餐巾纸。我以为我会用得上这些纸巾,没想到眼泪早就在白天流尽了,现在半点哭不出来。

    陆庭勋今天骂我自私贪心。我无可辩驳。

    和陆庭勋谈恋爱,我从一开始就动机不纯。

    我很早之前就想好了,高考结束后一定要赶紧找个为人靠谱的男朋友,最好是年龄比我大、有稳定工作的,这种条件的男人适合用来结婚。

    急迫之下,我草率选中了陆庭勋。

    是的,说来可笑,我想和陆庭勋结婚。

    简直快要想疯了。

    我知道结婚意味着一地鸡毛蒜皮,意味着赔笑应付公公婆婆,可是无所谓我只想尽快拥有一个属于自己的小家庭,我只想尽早逃离那个仅属于周学和杨行山的家。

    我没办法再待在那儿。

    和我上床做|爱的男人永远不会属于我,他只会关心我jiejie,和我jiejie扮演恩爱的夫妻。

    他眷恋我的身体,却轻视我的人格。在他眼里,我是个没良心的恶毒女人,是只偷腥的母猫,是可以被他在床上随意折腾摆弄、下了床再扔进垃圾桶的性|玩|具。

    更要命的是我自轻自贱,深爱着这个男人,也渴望得到他的爱。

    我永远记得第一次和杨行山做|爱的情景。

    那时我比陆庭勋第一次的表现还要糟糕,明明什么都不会,却偏要装作老练成熟,最后装成个四不像,还是沦落到傻傻地被人玩弄。

    那天晚上好疼,疼得入骨。

    强烈的耻辱感、磅礴的痛楚感和陌生的愉悦感交汇侵袭着神经,我一阵阵地战栗蜷缩,牙齿哆嗦磕碰之间发出神志不清的呜咽和喘息,像是被猎人肆意折磨凌|虐得奄奄一息的猎物。

    我那时奢望着,如果杨行山能抱抱我就好了,或许被他抱着哄慰一两句就不会那么疼。

    但奢望终究只是奢望,不可能实现。

    我在几番生死之后挣扎着爬起床,取下隐匿在房间角落的微型摄像头。

    我赤|身|裸|体站在杨行山面前,满身都是他留下的淤痕。我冷冰冰威胁道:杨行山,我要告你强|jian未成年。这种视频一旦公布出去,你的公司会怎样,我很难想象。

    杨行山用打量犯人的眼光审视我良久,冷漠地问:你想得到什么,直接说吧。

    不是的,不是这样的。

    杨行山,我也不想被你嫌恶,我也不想成为苦心算计你的狡猾女人。

    我想要的很简单,在我离开这个家之前,你和jiejie不能有孩子。我与杨行山对峙:如果你们有孩子了,jiejie就再也不会像现在这样爱我。我不能容忍连这世上唯一爱我的人都要疏远我。

    医生说,周学吃中药调理两三年身体,兴许就能怀上孩子。我得拼命为她争取这两三年的时间,就当报答她当年义无反顾要把我抚养长大的恩情。

    杨行山冷嗤:周数,你还有脸提你jiejie?看来我真是低估你了,你比我想的还要坏。

    你放心,我不会赖在这个家不走。我继续和他谈条件:最多三年,等我上大学能自己赚钱了,一定会离开jiejie。

    你jiejie已经过了三十岁,杨行山提醒我:越往后走,她生孩子的危险越大。

    我刻薄挖苦道:你这么心疼她的身体,干脆别让她给你生孩子了。姐夫,你做得到吗?

    杨行山讽笑:行了,你还想得到什么?一次性说完,我尽量满足你。

    我还要你爱我。

    这句话是没有和jiejie商量过的,完完全全出于我的私心。

    你觉得可能吗?杨行山看笑话般看着我:难道你很值得被爱?

    我心底凉了半截:就是因为不值得,所以才会威胁你来爱我。

    杨行山夺过我手里的微型摄像头,重新放回原处,并按下开机键:不是想要被强|jian的证据么,成全你。现在就让你感受到底什么是强|jian。

    接下来的那些回忆,是这辈子永远不会痊愈的伤疤。伤口处总是在堪堪结痂时便被剥开扯开,鲜血模糊着rou再次涌流,狰狞得令人目痛。

    周学,你知道吗,我彻底被杨行山毁了。

    我从外到里的污秽不堪。

    我还得眼睁睁地看着你从苏州拜访业界前辈回来,他为你接风洗尘,对装病的你嘘寒问暖。

    我还得忍受你从那以后对我越来越多的不满,忍受你私底下无端的暴躁脾气和斥责。

    周学,我不仅得不到杨行山,连你都失去了。

    得不到也毁不掉的东西,只能敬而远之。

    所以我后来想到了结婚。我没办法对抗杨行山和周学,唯有逃离以自救。只要我和别的男人结婚组建家庭,周学就没有理由再把我留养在她的家里,杨行山也就没有机会再和我纠缠不清。

    我一度把陆庭勋奉为我的救世主。我想,只有他能挽救我,只有他能渡我脱离人生苦海。

    然而直到今天我才明白,我的救世主只是再寻常不过的男人,他也会出|轨,他也会把自己弄得很脏,不像他穿白大褂时看起来那么干净美好。

    原来没有人能成为我的救世主。

    你看起来很累。坐在我正对面吃速热咖喱饭的中年女人问道:还是学生吧?

    嗯。

    女人又问:这个面包好吃吗?

    我答她:还行,有点腻。

    那我就不买了。女人目不转睛盯着我背后的方向,直到脚步声越来越接近:诶,好像有人来找你。

    我转过头,看到杨行山。

    今天是周学的生日。周学中午接我去外面吃了顿饭,逛了街以后又把我送回学校。她炫耀般告诉我,今天晚上要和杨行山度过二人世界言下之意是我今晚最好别回家,就在学校寝室乖乖待着。

    我不想被坐在对面的女人看八卦,于是拿着没吃完的食物往外走:出去说话吧。

    外面风很大。商圈街道上还留着前些日子过元旦节的装饰,喜庆而明亮。

    你怎么知道我在这里?

    我跟了你一路。

    跟了一路?我诧异地望着他:为什么?是不是jiejie告诉你什么了?

    周学说你今天状态不好,让我跟着你。她怕你因为失恋想不开自|杀。杨行山说道:你离开学校的时候,门卫给我打了电话。我跟着你坐地铁去了陆庭勋家楼下,又跟着你坐公交到这家便利店。

    你们想多了,我摆摆手:就我这胆子,连打针都怕得要命,怎么可能自|杀。你回去陪我姐过生日吧,我正准备回学校。

    期末都考完了,还回学校做什么?

    看书,写论文。

    回家写。

    过几天再回家,行李还没收拾。我想着,那又不是我家。

    杨行山把我拢到怀里:要不要我帮你惩罚陆庭勋和余盈盈?只要你愿意,我就能让陆庭勋跪下来求你原谅。

    原谅以后呢?跟他和好吗?我提不起精神,疲倦地合上眼:你别管我的事了。陆庭勋是做了错事,可我也一直在背叛他,好不到哪儿去。以后我不会再和他来往了,你也别去打扰他的生活。

    以后别谈男朋友了。杨行山趁此机会给我洗脑:容易被骗。

    我得找个人来爱我,哪怕我不值得被爱。

    杨行山,如果那个人是你,我会很乐意。

    我正在想着,却毫无防备地被他亲吻了嘴唇。

    起先只是男女唇瓣之间轻轻的触碰,尔后渐渐变得缠绵,漫长的深吻几乎让我喘不过气。

    我手里那袋没吃完的甜腻面包掉到地上,发出很轻微的塑料摩擦声响。

    这是在做什么?

    在我jiejie周学的生日当晚,我和姐夫站在人潮涌动的繁华街道热烈拥吻,仿佛是一对分开了很久的恋人终于得以重逢。

    你值得。杨行山捧着我的脸,难得温柔:周数,你值得被爱。

    你以前说我不值得。我仍不忘与他翻旧账。

    是我错了,对不起。他望进我的眼睛,不是为了凌厉地看透我,而是要允许我看透他的心思。

    我轻声道:去开|房吧,我想要你。

    杨行山没有不从的道理。某种意义上来说,他比我更热衷于做|爱这件事。因为这是我们交流感情时最隐私化、最亲密无间的方式。

    所以陆庭勋你今晚说得对,我就是个自私贪婪且丧尽天良的坏女人。

    分手就分手吧,反正我也不缺你这一个。