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“宁可错杀……” “放心，我绝不会滥杀无辜的。” “你的心里，可有一丝的难过？”我看着她的笑容道。 我总是后知后觉，将心里的话说出口才感受到它有多么地冒犯。 晏南的脸当即冷下来，随后不过一瞬又开始灿烂地笑：“为什么难过？为她将我忘了么？不，不难过，她自己也清楚我将浮云镜拿走是为她好。不然她不会留我一命，我知道那男人对她来说意味着什么。 就当……就当我是报答了她之前对我的恩情好了，都说一别两宽，她本来就是天上的仙女，我们之间本就不该产生什么瓜葛……不难过。我不难过。” 我没再说什么，也不知该说什么，两人并肩站着，沉默了半晌，山下突然刮起一阵风，吹得落叶纷纷，别有一番萧瑟。 “珍重，清姐。”晏南说完便化为原身，黑鸟的羽翼拂过我的头顶，盘旋了三圈，向西飞去。 我喜欢这样的诀别，急促短暂，不给人一丝的时间感伤。 我朝着她的背影挥了挥手，抹了抹脸上的泪，朝虚无山赶去。 我独自赶回虚无山，左右回去也没什么急事，便一个人慢悠悠地赶路，赶路的那些天，几乎尽是阴天，一路上连同我的身体脑袋都昏昏沉沉的，一到天黑，我便立刻找旅店住下，绝不在夜里赶路，好似是前几天缺的觉还没悉数补回来，总是发困。 那时的我是既斑斓又空白的，斑斓是白凌带给我的，空白之处则在于我自己，好像除了白凌之外，我的生活里再找不到第二个重点和目标，我是很爱很爱她没错。但我的余生就要大多花费在等待她这件事上了么？ 你若问之前的我，我一定会毫不犹豫地告诉你，我愿意这样做，但当我真正经历空白日子的无聊时，我才发现我其实是不满足的，我希望我如她一样坚定地知道自己要做什么，比如白凌一直坚定地想成仙。 说实话，我以前从未这样想过，既不知为何生，也不知为何死，生便生，死便死，没有任何选择的欲望和余地，也许正是因为白凌，我漫长的等死生涯有了一丝趣味，我一直在努力做一件事——获得她的爱，而如今我做到了，接下来我应该做些什么呢？ 也许是我成长了些，也许是我如今独自的空白时间过长，或者是忘忧果失效了，我竟然想起这些曾令我鄙夷的事情来，思考生活的意义本身到底是为了什么，这种思考有什么价值？ 我曾对此鄙夷，因为那时我颠沛流离地蜗居在人间，过吃了这顿不知下顿的生活，除了填饱肚子睡好觉之外再无其他忧处，可如今我为什么会这么想呢？就因为我衣食无忧了么？ 这种想法很折磨人，它一直存在、盘旋在我心头，久久不能消失，不过看来它们应当不属于忧愁的行列。不然应该早就被我体内的忘忧果吞噬了个干净。 我得承认，现在我的情绪是愉悦的，是开心的，可是那种开心有种虚幻感、脆弱感。 久而久之甚至让我产生了一种厌烦，就好像一直吃一样最喜欢的菜，日日吃，餐餐吃，吃得那好感渐无。 那些日子我一直在想这些乱七八糟的事情，却想不出任何头绪，我回到虚无山的那天下了很大的雨，百无聊赖，我神经错乱地奔向水塘边躺着，晏南的窝有一截挨在水边，刚好为我遮住了雨滴。 我浮在水面上，豆大的雨点从天而降，在水面击起无数的圆环，一种独属于土壤和雨的潮湿气息混合着青草味翻涌上来，那种味道让人记忆深刻，如同一种时间和神药也无法抹去的痕，刻在我身体里，即便我日后再转世投胎，更名换姓也无法忘记。 我应该做什么呢？在没有白凌的日子。 大约一直连绵下了两三天的雨，雨丝将虚无山的树木浸染得有股深沉的绿意，而后低调散场，由太阳粉墨登台接替，我还没能找出那个答案，白凌便归来了。 她的神情不对，我第一时间便能感觉到，她不开心的时候身上的冰凌味总是更甚，我一闻便知。 “清儿，我再问你一次。” “什么？” “若曾经的伤痛忘记了，你真的不愿意再记起么？” 我没有回答，因为我的答案不再那么笃定，它开始如同狂风中随风摇摆的叶子，游移摇曳。 “为什么突然又问这个？” 她也沉默起来，一副心事重重的样子，“我也在问自己这个问题，但我不是忘记了曾经的伤痛，而是……而是我已经万分笃定有些已发生的伤痛，非常想知道那伤痛的真相，却没有勇气去看，哪怕一眼。” “非常想要，却没有勇气……” 我何尝不是那样呢，我明明心里知道我醒来后一定忘记了什么，感觉告诉我那很重要，可我也没有勇气去看，就好像一个被蛇咬的人，没有勇气用嘴将毒吸出来，就是这种心情，明明已经刻不容缓，却想着拖一时，再拖一时…… “发生了什么呢？”我上前握住她的手。 应当先解白凌的毒，我心里说道。 她看了我一眼，摇了摇头，道：“让我自己再想想。” 白日里我们照旧生活地愉快，可是夜晚，她躺在我的身边，我感受到她的夜夜辗转反侧，她翻身叹气坐起来，我的心同样也翻身叹气坐起来。 --