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“不行哦，”他说，“你太弱了。” 他没有说出口的是，你跟过去会很碍事。 危机四伏的战场之上，不容留弱者。 我什么也做不了。唯一能做的就是看着他匆匆离开的背影。 我感到痛苦。 有许多人因为五条悟在最前方望尘莫及的背影而痛苦，因为那是一生也达不到的高度，嫉妒和攀比无可避免。 可我因着我爱他而感到痛苦。 我什么也没办法帮他。 爱是让人心生喜悦，快乐幸福的事，可它有时候却通过绝望和痛苦的等待和揪心来表达。每一次他离开，我都害怕他不会再回来。 众人眼中的最强，只是我喜欢的一只喜欢撒娇耍赖、又经常把人气得要死的大白猫咪。他有时候出去和别的猫打架，不把伤口的血舔干净就不敢回家，因为怕我难过。 我应该放自由的猫去流浪，可我还是舍不得放手。 五条悟终于放弃折磨我的头发，眼睛看着浸湿之后变得透明的衬衫，那里影影绰绰露出我肩带的颜色，他眼神发飘。 “啊这次不是很紧急，”他说，“明天早上的机票。” 我去浴室泡了热水澡，出来的时候五条悟还没走。 “你要留宿吗？”我问。 我甚至能看到五条悟的猫耳朵支棱起来，他叹气，挑挑拣拣地说：“都这么晚了，看来只能在这里将就一晚了。” 我从壁橱里拖出备用被褥，给他铺在地上：“睡吧。” 五条悟的猫耳朵一下萎靡不振。 到底在期待什么啊这个人？套都被我们俩玩水球大战玩没了，要真发生点啥，箭在弦上没有套，那还不是玩完。 所以还是干脆点，一觉睡到天亮，然后赶飞机出任务比较好。 五条悟说他可以现在下去买。 我说，我现在没有那种世俗的欲望，而且我们俩不是分手都三年了，三年了也没见你主动来找我一回啊。打炮也是要先培养点感情的嘛。 他不说话了。 我摁灭灯，道了晚安，睡着了。 空气里只有五条悟故意放重，让我听的呼吸声。 刺啦刺啦，是不如意的猫在挠猫抓板撒气，我没理他，闭上眼睛。 在梦里，我好像又回到二十五岁那年。他拒绝我去帮他那次。 五条悟在冬天离开，夏天才回来，天气很热，我的心却很凉。 “不是说最强吗？”我问每一个人，执着地想要得到一个答案，“最强怎么可能受伤呢？” “最强也是人嘛。”有人说。 在他十七岁那年护送星浆体失败以后，他就再也没有受过这么重的伤。原来只有你受伤了，他们才会记得，你也是一个普通人。 普通的，会受伤，也会死的人类——就连我都快忘了这点，因为我的男朋友，总是那副叫人牙痒痒的欠扁的笑容，总是一个人就能扛下一切棘手难题，总是强到让人认为他是无血无泪的神子。 我都被他骗过去了。 五条悟在盛夏的阳光下醒来，我对他说的第一句话就是：“我们分手吧。” 他的脸色和他离开那天的雪一样白，不知道是不是因为失血过多。 担惊受怕的日子我受够了。 我终于惊觉我不仅仅要担心他受伤，还要担心他也是会死的，甚至会死在我前面，我受不了这个。我受不了我一个二级吊车尾去出席最强的葬礼。我想我会死在那里。 自此，爱不再是快乐幸福、让人想起他就发自内心欢笑的事。爱让我辗转反侧，让我失眠惊悸，让我在一整个没有他消息的春天痛苦绝望，让我极悲后又极喜。 让我意识到，没有它我会活得更好。所以只要我不爱了，就不会受伤。 我是自私鬼，我跑了。 三年后，好久不见的五条悟放了一盒安○套在我面前。我心想，真不容易，三年不见，你终于从八岁长到了二十八岁啊。 五条悟说：“玩吹气球吗？谁输了谁学狗叫。” 我又欣慰地想，还没变，还是那个八岁的前男友。 打赌输了的五条悟心不甘情不愿学了五分钟狗叫，我笑瘫在沙发上，抱着肚子眼泪都笑出来。 他脸上忿忿的表情收起来，我擦着眼泪，他忽然看着我恍然大悟地笑了。 “原来分手以后，你过得更快乐啊。”他说。 我的手顿住了。 我一直以为我装得很好呢，关于那些我不得不在他面前笑，却忧心忡忡的场合。原来他都知道啊。他知道我从头到尾都没法真心实意放声大笑。那几年我见到他，想到的不是爱，而是恐慌。一种行将失去，坠落悬崖的不安。 但他今天才知道，骄傲自负的猫咪今天才明白，我痛苦不安的来源是他。 怎么会是他呢？他一定不解纳闷，怎么会是身为最强的他呢？他比这个世界上所有男朋友都要强，为什么却没法给深爱的女朋友带来安全感？ 猫咪不知道，安全感这悬乎又虚无缥缈的东西，和猫咪锋利的爪子没关系，猫咪的爪子足以保护一切他想要保护的。可他的确有许多做不到的事，比如那个夏天离去的挚友，比如来不及救下的星浆体，比如他学生体内名为诅咒之王的定时炸弹。比如爱让我痛苦这件事。 我醒过来的时候，五条悟已经离开了。这回还是他一个人去海外解决某个棘手的事件。似乎在整个咒术界都有一个共识，那就是交给五条悟处理的事，通常不需要再派第二个人。 --